Olho no rótulo

Era uma vez uma jovem gatinha, que acorda uma jovem senhora 12 kg mais gorda e se desespera. Nada mais lhe cabe em seu guarda roupa. E neste anúncio de hecatombe lembra-se que hoje trabalha em um hospital. E sendo colega de nutricionistas, médicos e farmacêuticos, respira fundo, procurando focar apenas na solução do seu problema (e não no desespero).

Desespero? Rá! Ainda tem muito pesadelo a viver.

Você presta atenção naquele quadradinho do rótulo dos famigerados produtos prontos/ semi-prontos que salvam a sua vida no supermercado? Sim, ali onde estão escritas as coisas que contém na caixa, no pote, na lata ou no pacote?

Eu também não.

E por conta disso, meus amigos, vamos comendo gato por lebre. Junto com os alimentos que consumimos existem vários componentes químicos tipo corantes, acidulantes, estabilizantes, espessantes, aromas disto e daquilo e traços de coisas que você nem suspeita. Todos estes ingredientes adicionados aos produtos servem para eles durarem mais tempo ou ganhem um aroma ou cor que estimula o nosso apetite. Vilões. Todos eles são do mal.

A primeira coisa a reparar no rótulo, além da data de fabricação e validade é nome do primeiro ingrediente da lista do que cada coisa contém. Porque o primeiro é o que tem mais naquele tipo de alimento. O caso do açúcar, por exemplo, é muito sério. Para nós que queremos, quer dizer, precisamos desesperadamente emagrecer o danado do açúcar pode estar disfarçado em sacarose, glicose, glucose, caramelo, melaço, xarope de glicose, xarope de milho, açúcar invertido e açúcar de confeiteiro. Isso tudo é uma coisa só, aquela que você quer fugir: o açúcar.

Não é paranoia, não. O caso é muito grave. Tem barrinha de cereal, disfarçando, quatro tipos de açúcar. Tá bom pra você? A gente se achando muito natureba e equilibrada põe um monte, sem chocolate na bolsa, mastiga aquela comida de passarinho que na verdade é uma bomba para nossa saúde.

Sabe a salsicha? O primeiro item do rótulo pode ser carne mecanicamente separada de frango, e depois vem um monte de itens e termina com “aroma natural de fumaça”. Não está acreditando?! Vai lá e pega a embalagem. Este item aí a indústria obtém transformando fumaça em pó, para dar o gostinho de defumado.

Sabe os empanadinhos de frango que criança adora e salva nossa lavoura na correria do dia a dia? Ali tem pele de frango! Um veneno para as veias do coração.

Está tudo lá, escritinho, como manda a lei, mas em letra bem pequenina para cego não ver e com nome que a gente não conhece, pra destruir a nossa saúde.

Conclusão: A gente acha que está comendo pouco e não sabe porque está inflando como balão. Culpa exclusivamente o estilo de vida, o estresse diário. Mas a verdade é  que estamos bombardeando o nosso organismo com os corantes químicos, de nomes esquisitos.

Voltar a plantar e colher nosso próprio alimento?! Momento difícil! Volta o pesadelo ai, vai. Acho que vou morrer gorda mesmo.

Gordura localizada: Síndrome DNA feminino

Todos os homens teimam em dizer que a mulherada é unânime em querer perder 5 quilinhos só para forçar um elogio. Explica-se: Não é massagem no ego, mas Ciência pura, meus caros! A genética já confirmou que nós, mulheres, acumulamos mesmo gorduras na pança, no peito, na bunda… Estamos fadadas a assumir a forma redonda que não nos é atraente ao chupar uma simples (e aparentemente inofensiva) balinha.
 
Não conhecemos antídoto melhor para nossas carências afetivas (e sexuais) que chocolates. Para ansiedade, nada melhor que guloseimas doces ou salgadas – depois do passeio no shopping, claro -. E o choppinho de sexta-feira para esquecermos nossa dupla, tripla… múltiplas jornadas?! Enfim, lá vamos nós reunindo gorduras localizadas, celulite, flacidez que não está inscrita no DNA masculino, mas as mulheres, como sofrem!!!

Bom mesmo seria nascer com um Photoshop integrado! Mas na impossibilidade, um esparadrapo na boca é a nossa única solução.
 
Agora, como é que faz quando o colega magro que divide contigo o horário de expediente gosta de ingerir aquelas besteiras maravilhosas que o seu nutricionista proibe? E como é que fica a sua dieta quando você abre a porta do escritório e dá de cara com um stand vendendo chocolates de uma famosa e deliciosa marca? Como é que faz quando você resiste, passa reto e de respiração presa para não ceder a tentação desse stand que deveria ter sido vetado na primeira proposta e, esse coleguinha traz pra dentro da sala um encarte cheios de promoções de-li-ci-o-sa-men-te-ca-ló-ri-cas de Páscoa?

Eu digo: FICO FÊ DA VIDA!!! E xingo um bom palavrão, porque isso sim, liberta.

Ser mulher não é fácil! Além de lutar contra a genética (que é Ciência e não charme), tem que lutar contra os fatores externos: como a açucarada insensibilidade masculina e nossa irresistível vontade  de esganar um infeliz desse.
 
Respira, fofa! Remar contra a maré todos os dias: emagrece e faz enrijecer. Entoa esse mantra, esquece a TPM e boa sorte com seu duplo X!